Re: Vicevi

by **Admin** sub lis 13, 2007 12:09 am

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

heheheheheh

by **DaC** sub lis 13, 2007 12:20 am

ahahahaah koj dobar vic!!!!

by **t15** sub lis 13, 2007 12:28 am

Admin je napisao/la:Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

heheheheheh

hehehehe

by Indoor uto lis 16, 2007 10:55 pm

joj a jesam se upiso od smjeha jeben vicc hahahahh

by **DaC** uto lis 16, 2007 10:56 pm

Indoor je napisao/la:joj a jesam se upiso od smjeha jeben vicc hahahahh

ne spamaj

by **Admin** čet lis 18, 2007 8:28 pm

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

by **t15** pet stu 09, 2007 9:50 pm

hehe dobri dobri

by sandi1 sri ruj 25, 2013 11:26 pm

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu. U tom trenutku stane neki frajer sa Mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš" - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat.
Frajer sav lud u Mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW prestići"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i padne u nesvjest ... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?''
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i još im blica da se maknu !!!

by sandi1 pet ruj 27, 2013 2:11 pm

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga, po običaju, presvuče i ubaci u krevet.
Kad ga je skinula vidi prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao.
Pomagao je u kući, čitao novine, gledao TV..
Jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se događa sa tobom? Šta više ne izlaziš da popiješ sa jaranima?"
A on ce tuzno:
- "To mi više nisu jarani!
:lol: :lol: :lol:

by sandi1 ned ruj 29, 2013 2:23 pm

Dođe Ciga kod ljekara: daj brate nesto za onu kontracepciju.
Volim sex, al kako umočim-Milka trudna! -
Jel si probao sa kondomima? -jok ja!
Zapiši pa cu da kupim.
Posle 3 meseca upada Ciga sa sjekirom kod doktora i urla: -
Majke ti ga lažovske, saću te ubijem! -
Zasto čovječe? - Ja gutam kondomi, serem baloni, a Milka opet trudna!
Laughing

by Sponsored content